Co to bude????
Květen 2007
Nejmenší kůň
8. května 2007 v 11:39 | ZajímavostiNejmenší žijící kůň je klisnička jménem Black Beauty.Narodila se 6.6 1996 a už při narození byla tak maličká, že by se vešla do kapsy kabátu. Po narození měla zhruba 30 cm, vážila přibližně 4,5 kilo(!). Teď je jí 10 let a má zhruba 47 cm. Majitelka Black Beauty je američanka Janet Burleson.

Nejdelší ženské vousy
8. května 2007 v 11:31 | ZajímavostiAmeričanka Vivian Wheelerová utrpěla šok ze smrti své matky. Poté jí narostly vousy dlouhé 27,9 cm.
Hádanky-2
7. května 2007 v 18:06 | HádankyCo je horší než nemoc šílených krav?
.
.
Aktivita šílených volů.
.
.
Aktivita šílených volů.
Co je to hospoda?
.
.
Jediné místo na světě, kde se savci mění na plazy.
.
.
Jediné místo na světě, kde se savci mění na plazy.
Co mají společného parkovací místa a muži?
.
.
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.
.
.
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.
Co je absolutní smůla?
.
.
Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.
.
.
Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.
Proč se má slepice nejlíp?
.
.
Protože je zazobaná a ještě si nahrabe.
.
.
Protože je zazobaná a ještě si nahrabe.
Víte, jaký je rozdíl mezi bohatým a chudým?
.
.
Chudý se stará o to, co bude jíst. A bohatý o to, co snědl.
.
.
Chudý se stará o to, co bude jíst. A bohatý o to, co snědl.
Co vznikne zkřížením žížaly a ježka?
.
.
Ostnatý drát.
.
.
Ostnatý drát.
Kdo je to účetní?
.
.
Osoba, která vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
.
.
Osoba, která vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
Savec, který nemá zuby?
.
.
Náš dědeček.
.
.
Náš dědeček.
Víte, kteří lidé jsou nejšťastnější?
.
.
Sklerotici. Mají vše, na co si vzpomenou.
.
.
Sklerotici. Mají vše, na co si vzpomenou.
Víte, jak nejlíp zabít pštrosa?
.
.
Vyplašte ho na betoně!
.
.
Vyplašte ho na betoně!
Může slon chodit na základní školu?
....
Nemůže, nevešel by se do dveří.
A může slon chodit na střední školu?
....
Nemůže, když nevychodil zakladní!
....
Nemůže, nevešel by se do dveří.
A může slon chodit na střední školu?
....
Nemůže, když nevychodil zakladní!
O mužích
7. května 2007 v 17:58 | Vtípky....humor :DMuž je v oblasti sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
Jede Jezisek a dokonaly muz v aute. Nabouraji se, kdo prezije? Nikdo ani jeden neexistuje :-D
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod...
Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě!
U dveří zvoní soused: "Nemohl bych se u vás dívat na televizi? Teď vysílají fotbalový přenos a u nás v bytě hoří!"
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" - "No, to jo." - "A to na to nepřijdou?" - "Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?"
Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
Říká Pepa Kalianků: "Já jsem do mistrovského místa vložil veškerou svou inteligenci!" - "To jsem nevěděl, že se dobrá místa dávají ještě i dnes zadarmo!"
Co má muž společného s dveřmi? Když je namazaný tak si nevrzne.
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
.
Rýmička.
.
Rýmička.
Proč se můžou chlapi koupat ve vaříci vodě jen chvilku?
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Otec ke svému synovi:
"Synu, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."
"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí."
"Synu, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."
"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí."
Jaký jsou nejlepší míry chlapa?
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky
Vtipy o cikánech
7. května 2007 v 17:50 | Vtípky....humor :DOpékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce
Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
" 20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
" 20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."
Sanitka přijede k vybouranému autobusu a nakládá pouze bílé. Cikán se ozve, že je živý. Když lékař k němu jde, tak mu povídá:
"Hele,jakou maji ty lidi barvu?"
"No bílu, ne?"
"A jakou máš barvu ty?"
"No černu!"
"Tak si počkej na tu svojí!"
"Hele,jakou maji ty lidi barvu?"
"No bílu, ne?"
"A jakou máš barvu ty?"
"No černu!"
"Tak si počkej na tu svojí!"
Povídá cikánka manželovi: "Hej Dežo, vzali nam dítě na zvláštní školu."
"Tak ať studuje, když na to má."
"Tak ať studuje, když na to má."
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
Cigáne, jak žiješ?"
"Jako dveře!"
"Jak to?"
"Čekám, kdy mě zavřou!"
"Jako dveře!"
"Jak to?"
"Čekám, kdy mě zavřou!"
Chytí cikán zlatou rybku. Když mě pustíš, splním ti tři přání. Já bych chtěl jenom jedno, abych byl bílej. Dobře, přeplav rybník. Cikán ho přeplave a je bílej. Běží domů, vezme manželku a deset dětí a maže zpět k rybníku. Aranka přeplav, Aranka přeplave a je bílá. Teď nejstarší synek Fero. Když je v polovině, začne se topit. Táto, kluk se topí! Otec se podívá a řekne: "ser na něj, vždyť je černej!
Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta. Přijde k němu policajt a říká mu: "Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli zde přijede rómská delegace." Chlápek mávne rukou a odpoví: "Nebojte se, já mám zapnutý alarm!"
Ondrášek
7. května 2007 v 9:58 | Moje rodinka


Tak toto jsou fotečky mýho právě narozenýho bratránka Ondry................!!!!!!!!!!!!!!!!!
Další fotečky dvojiček, trojiček......
6. května 2007 v 14:40 | Super postavičky Německé superstar
Arcangelo a Denis

Martin a Max

Max a Denis

Mark a Thomas

Martin & Max & Lauren

Francisca & Mark & Lisa

Dieter a Mark

Lauren & Julia & Martin & Thomas

Mark a Lisa

Mark a Martin

Martin & Mark

Lauren a Julia

Mark & Lisa & Martin
Vítěz-Mark Medlock
6. května 2007 v 14:26 | Super postavičky Německé superstarVítězem Německé superstar 4-Deutschland such den superstar 4 je Mark Medlock!!!!!!!!!!!!

Mark je vítězem na plné čáře.......vyhrává se 78%...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Finále-top 2
6. května 2007 v 14:23 | Super postavičky Německé superstar
Finále Německé superstar je v rukou Marka Medlocka a Martina Stosche. No uvidíme, kdopak to bude????
Hlasuj.......
5. května 2007 v 12:54Hlasuj pr mě please v soutěži o nej blog - Niki
kujíí..............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!



































