Muž je v oblasti sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
Jede Jezisek a dokonaly muz v aute. Nabouraji se, kdo prezije? Nikdo ani jeden neexistuje :-D
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod...
Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě!
U dveří zvoní soused: "Nemohl bych se u vás dívat na televizi? Teď vysílají fotbalový přenos a u nás v bytě hoří!"
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" - "No, to jo." - "A to na to nepřijdou?" - "Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?"
Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
Říká Pepa Kalianků: "Já jsem do mistrovského místa vložil veškerou svou inteligenci!" - "To jsem nevěděl, že se dobrá místa dávají ještě i dnes zadarmo!"
Co má muž společného s dveřmi? Když je namazaný tak si nevrzne.
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
.
Rýmička.
.
Rýmička.
Proč se můžou chlapi koupat ve vaříci vodě jen chvilku?
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Otec ke svému synovi:
"Synu, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."
"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí."
"Synu, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."
"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí."
Jaký jsou nejlepší míry chlapa?
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky