V salónu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "To ste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"
Muj dedecek se kazdy den koupal ve vane se studenou vodou. Povidam mu: "Dedecku, vylez z te vany, nastydnes a zemres." Dedecek vylezl z vany, nastydnul a zemrel.
Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí do leva. A té druhé to vůbec nevadí.
- "Neviděl jste tu dva policajty?"
- "Ne, pane, tady nešla živá duše."
- "Tak mi dejte aktovku, hodinky a peněženku!"
- "Ne, pane, tady nešla živá duše."
- "Tak mi dejte aktovku, hodinky a peněženku!"
Vinetoua už měsíce honí skinheadi. Vinetou jim uspěšně uniká z kontinentu na kontinent, až přijde k Viktoriiným vodopádům a tam žába. Ptá se Vinetou žáby: "Proč si zelené?" "Protože jím mentolové bonbóny."
V ordinaci zvoní telefón. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."
Sedí kráva na stromě a pije čokoládu, letí okolo prase a kráva říká: "Hele prase a má křídla" prase odpoví: "Drž hubu nebo ti dám žihadlo."
Pasou se dvě krávy.
Od jedné se ozve: "Búúúúúúúúúúú."
A druhá na to: "Teď jsem to chtěla říct."
Od jedné se ozve: "Búúúúúúúúúúú."
A druhá na to: "Teď jsem to chtěla říct."
Holič se ptá zákazníka: "Je to tak dobré?" A zákazník říká: "Trochu delší, prosím."
Dva skini stojej na přechodu a kopou se navzájem do koulí. Příjde k nim postarší pán a ptá se: "Chlapci, to vás to nebolí???" "Nebolí, my máme okovaný špičky!"
Jdou dvě okurky po poušti a jedna říká "Ty hele mně je nějak špatně!" a ta druhá jí odpoví "No jo, jseš ňáká zelená!!!!"