Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí
řidič: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky.
Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: Chceš kousnout ? Ano, ano ! AZORE, TRHEJ !!!
Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma
"Chudá rodina." Dcera milionáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne psát:
"Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá.
Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. I jejich kuchař byl chudý..."
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já
už to nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme.."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?"
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"
Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií?
Baterie má alespoň jedno plus!
Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu: "Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váščasopis půjčovat!"
Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis. "Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak nám tam nedělej ostudu a ten autobus si taky kup!".
Když muž často říká ženě, že už nemůže, po čase mu žena řekne, že jí může...
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a .............nikdo není doma.
Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"